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理不尽なことや、理不尽な怒られ方をしたさいに我慢できる人はとても素晴らしい。

ぼくには無理だ。一人の時は無限に我慢するくせに対人関係になると我慢しない。

ステレスが貯まってしまった。
よくカルシウムとれなんて言うから牛乳を買ってこよう。
それとチョコレート
調べてないからわからないがなんでも心が落ち着くらしい。
昔、ぼくにそう言っていた人がいた。
だから、疲れた時はチョコレート

人といる時は笑顔で。だが、陰で悪口を書き込んだりする。
そういった人間は僕は少しあこがれたりする。

それも一つのスキルなんだろうと思う。

そして自分にないものだからなのもある。

僕はまっすぐしか歩けない。そして悲しいほどに不器用だ。

器用な人間はうらやましいな。だが、不器用な人間は見せ物としてはいいのかもしれない

人の話を聞いていると未だに恋や愛などはでないが「彼氏彼女作ろう」とかの話になる時がある。

10代ならともかく20代でそんな力など残らない。
それでも20代最初は10代の余韻って言うのだろうか……そんな残音があるのだから、「頑張ってみよう」とか思うのかもしれない。

僕は悪い意味で純粋すぎた。
馬鹿みたいに騙されやすく、馬鹿みたいに一生懸命だった。
いつだってクイーンに憧れるチェスの兵士なのだ。

そうやって何度も心が折れながらも「また、信じてみよう」とか思う自分が嫌いだったけど、今年からようやく捨てることが出来た。
それは、経験値を重ねてレベルがあがったのだろう。

誰かを大切にすることはあっても、俺は誰も愛することも信用することもないだろう。
誰でもない、人がそう教えてくれた。

性格は変えれなくても考え方は変えられる。
今の俺には野望しかない。
22年間悲しみを叩きつけられた俺に残っているものだ

嫌だよな。ああいうのって走れば良いような気もします。

何かここ最近『無』って感じで生きてて俺が何故ここにいるかを忘れてた。
と言うのもあるが歳とってきてるせいか丸くなってきた……
いかんな、俺は野望を持ってここに来ているのだ。
地元で絶望を味わいまくったからこそ俺は野望を忘れていけないのだ。
俺はもう道化にあらず
道化にあらず……

父方の函館勢はもう８０％位の確率で縁切るわ
俺も人の事言えないが人間として煩すぎる
もう父母と沖縄の家と函館のじいちゃんの墓だけを大切にする